japp sånt e det

Full som en ailika...
Rätt nöjd me tillvaron...
Visserligen grymt illamående o jävla full..
Men ändå nöjd.
 
Hade du bara en gnutta bättre självförtroende så vore du min..
Men trots dina fysiska prestationer så har du den den där negativiiten som hindrar.
Inte att jag inte förstår den för det gör jag men jag har min egen o tas me..
Räcker inte det?
 
Om du bara kunde släppa det förflutna o gå vidare,så som jag gjort (hahaha) ne skoja bara..
Måste ut o röka o kräkas, hoppas vi kan träffas me på detta sätt..

Medicinhög!

 

Morgonkaffe

Ska jag hämta mej lite innan jag fortsätter här
Innan jag ens har börjat hahahaha

Sådär ja
O djuren tjatar om mat.... redan
För dom spelar det tydligen ingen roll om klockan e sex på morron bara dom får mat så fort som möjligt efter jag gått upp...
O jag som tycker det e tidigt o gå upp 9... Lr ja halv tio snarare

Men jag e grymt stolt över mej själv

Var hos läkaren den 18e o nåt behandlingshem vart det så klart inte...
Vi bestämde att jag skulle prova Litium o strunta i dom gamla medicinerna
Så det har jag käkat nu sen fre 21e o det verkar funka bra hittills
Dock e det en väldigt svår o farlig medicin så man har kontakt me en speciell litiumsköterska
Henne träffade jag i måndags o hon ville att jag skulle ta Litiumet kl 9 på morron o kl 9 på kvällen
Så då e det ju bara gå upp oxå då...

Men det har funkat oväntat bra o jag håller mej nästan till 9 = )
Snart så ;)
Dock kan det ta upp till ett år innan medicinen ger full effekt så om det e värt det vet jag ju inte än på länge

Innan jag va hos sköterskan i måndags så va jag på hud i Mariestad för dom skulle kolla lite på mediciner
Jag hatar dom verkligen på sjukhuset i Mariestad
Dom e tråkiga, otrevliga o har noll empati!
Slutade med att jag skulle prova Tetralysal (antibiotika) IGEN!
Om jag minns rätt mådde jag bla illa av det sist men det skulle man inte alls göra sa läkaren...
Den läkaren kan inte läst bipacksedeln där det står illamående som vanlig biverkning....
Oj vilket förtroende man får!

Peppar peppar ta i trä så mår jag faktiskt inte så illa...
Verkar inte ha nåra större biverkningar av varken Litium lr Tetralysal
Än så länge iaf ;)
Man ska väl inte hoppas på för mkt

Ska bara hämta lite till kaffe o röka lite BRB

Ja dom kan verkligen tjata dom här djuren
När Ida sätter igång me sitt pipande, vilket jag säkert kommer få höra en hel del framöver eftersom hon löper, kan hon verkligen stressa livet ur en

O hon lär ju pipa mkt över flytten oxå
Hon tycker inte alls om när man håller på o packar o grejar

Ja jag har fått kontraktet nu me!
Så från 1a mars e jag äkta Töreboda-bo hahahaha
Ska bli gött faktiskt

Hoppas på ordentlig konstant värme o varmvatten i lgh
Inte som här där varmvattnet tar slut innan man hunnit blöta ner sej i duschen

Men jag e även sjukt nervös...
MYCKET högre hyra o vem vet om jag trivs
O om djuren trivs?
E orolig att Hades som aldrig bott nån annanstans än Moholm o e över 10 år inte accepterar o flytta
Men me tanke på att jag får slåss för o va ifred när jag sover för honom så borde det väl va viktigare att bo hos mej än i Moholm?
Vem vet....

Japp har inte så värst mkt mer o säga just nu

See ya!

Värst på länge

Ja det spelar uppenbarligen ingen roll hur mkt jag försöker
Desto mer jag försöker o kämpar desto värre blir det

O oavsett vad jag gör lr säger så blir det fel

Jag är så förbannat jävla urless på det här!

Det går bara inte!

O om det nu e så att jag mår så här piss pga pms hur fan ska jag palla det en gång i månaden då?!

Det är inte värt det!
Inte nånstans på långa vägar!

Ska till läkaren den 18e
Längtar verkligen
Hon får fanimej se te så det händer nåt nu!

Jag SKA in på behandlingshem!
Punkt slut!
Även om jag ska behöva lösa det själv!
Det e lugnt, över 1000 spänn om dan e väl inget?
Jag skiter i vilket, det måste gå o lösa på nåt sätt

Dom måste i alla fall inse att det här inte går

Funderar på o snart skita i allt
Det e för mkt

Jag orkar inte me o inte kunna styra nåt överhuvudtaget över mej själv
Jag orkar inte me o bara försöka hänga me i alla 200 svängningar om dan
Jag är vansinnigt trött på stesolid!

Fick 10 mg stesolid sist eftersom stesolid va restat o inte fanns o få tag i
Har 5 mg annars
Men nu tog jag en 10 så vi får väl se om jag däckar lr om dom verkar överhuvudtaget
Vad som helst för o slippa alla tankar o all ångest

Erik o Mackan e på tvn o jag fick precis höra att herpes inte smittar via lypsyl utan bara genom direktkontakt
Jag var helt säker på att det smittade genom lypsyl...
Intressant = )

Jaja whatever
Får väl försöka stå ut till den 18e
Men det blir katastrof om det inte händer nåt bra då
Jag orkar inte me en motgång till nu

Det e så jävla fruktansvärt hemskt o sitta här själv me alla tankar o känslor

Jag hade aldrig överlevt utan mina djur
Så det e svaret på varför jag har 2 katter Linus
Må hända att dom nästan ruinerar mej men dom finns där när jag är ledsen o behöver tröst
O jag känner mej inte så ensam när jag tar Hades som gosedjur på kvällen när jag ska sova
Det e ju lite skillnad på ett dött gosedjur o ett levande, varmt, spinnande gosedjur

Ne jag kan inte koncentrera mej på det här o jag skriver bara skit i vilket fall

See you another day

Gonna miss you

Yes I'm going to miss you bad
I already miss you
But I know this is the right thing to do
And I'm just so tired of you saying you're going to do things you never do
Or say you care when you don't

I'm sick of always trying
This time it was up to you and you blow it

Be glad if you can
Now you get rid of that pain in the ass-maniac
Be glad for as long as you can
I have actually been glad for you
I really thought it would be a good thing
Not that you all of a sudden only cared about you

I'm gonna miss seeing you even though it wasn't often
I'm gonna miss drinking coffee with you and you always had something to say about it
I'm really gonna miss our stupid discussions about nothing and everything
The discussions no one else understood
Or maybe most of all I'm gonna miss your hug
That very special bear-hug

But life goes on right?
And I'm not going to keep trying
You have moved on with yours
I thought we could be friends but it doesn't look like it

So I guess it's time I move on with mine
Whithout you as my friend

Try to remember all the things I did for you
You know it's not just one

I gave my everything for you
I did everything for you

And this is the thank you

Well fucking thank you to you too for making me realize what a complete idiot you are


Ja jag e lite efter

Därför kör vi idag julskivan på hög volym = )
Det e ju faktiskt trettondag jul idag ; )

Får nog ta mej lite glögg ock....
Alkoholfri skulle jag tro

Blev väldigt rastlös förut
Man blir ju som tur det när man inte gör nåt på ett tag

Har därför startat avkalkning av kaffebryggaren o vattnat blommorna
Blev väldigt ledsen när jag vattnade blommorna
För det första gick det nästan en hel kanna te varje blomma (tur man inte har nåra blommande blommor) o det ser ut som jag faktiskt lyckats döda en av mina palmer jag haft i säkert 6 år lr längre =´(
Dom har verkligen klarat nästan vad som helst men sist fick jag plocka bort nästan hälften av bladen på dom för dom va döda
O nu hänger den ena bara
Har ingen styrsel kvar i stammarna =´(
Jag hoppas verkligen att den tar sej
Vill inte bli av me den....

Var precis ute i trappan o hämtade katten
Hörde inte att det ringde på dörrn men Ida lyfte på huvet o titta men sa inget puckot
E nog den tredje grannen som sagt att han vill in på ett par dar
Han e verkligen omtyckt här den där katten
O alla vet var han bor oxå

Nu ska jag fortsätta me kaffebryggarn o diska lite oxå kanske
Skulle tillägnat denna dag till Ida men det blev visst annat istället
Där ser man verkligen hur pest det e o greja me henne
Men det e ju faktiskt ett måste så det måste oxå tas tag i

Nu sitter jag o skrattar åt katterna som röjer o busar me varandra
Dom e så jävla söta när dom håller på så
Då börjar väl självklart katten gå o skrika igen
Ska han ut igen funderar jag på o nacka'n....
Ne fy men jag får snart riktig krupp på den där jäveln som tror han bor på lyxhotell me svängdörrar
O han kan skrika så det skär genom märgen på en

Nepp det här har jag egentligen inte tid me nu
Har massor o säga men det får bli senare

Älskar min mamma nåt otroligt mycket!
Liksom resten av min familj med farmor o farfar

Måste ge er ett filmtips oxå:
Mr Jones
Såg den inatt me Richard Gere o Lena Ohlin
Mkt bra

Long time no speak



Ja det va nog nästan en månad sen sist...
Jävlar va fort tiden går

O nu har det både vart jul o blivit nytt år

Julen va grymt jobbig o bestod nästan bara av ångest
Gjorde allt jag kunde o orkade men kändes inte alls tillräckligt
Först nu jag börjat få lite julkänsla när den redan e över för länge sen

Längtar inte till nästa
Nästan så jag tom funderar på o inte fira nästa överhuvudtaget om det bara ska va massa jävla prestationsångest

Nyår va ett helvete
Gick ut på nyårsafton o det lilla jag kommer ihåg va riktigt kul
Men det mesta kommer jag inte alls ihåg o jag har inte ens en aning om hur jag kom hem

Tycker väl man borde kunna uppföra sej när man snart e 27 år men...
Visste ju att risken va stor jag skulle dricka alldeles för mkt men inte att det skulle bli så katastrofalt

Trots att det snart är en vecka sen så gnager det hål i huvet på mej

Just nu e jag bara så jävla trött på skiten

I måndags försökte djuren lr rättare sagt Ida o Hades (Smilla otroligt nog oskyldig för en gångs skull) driva mej till vansinne
O dom lyckades fan nästan
Va helt förstörd när jag till slut fick gå o lägga mej på soffan

Då hade Hades skrikit o sprungit in o ut hela dan o Ida va nog mest allmänt jobbig
När jag skulle gå o lägga mej i sängen fick jag skicka ner henne för tusende gången o ändå la hon sej precis i vägen
Jag drog undan täcket o borstade av sängen lite när jag kom på att jag skulle gå o kissa
När jag kom tillbaka låg hon i min säng o när jag skulle lägga mej upptäckte jag att hon legat där o tvättat sej så det var 2 blöta pölar efter henne!

Därför fick jag sova på soffan o kunde inte ställa klockradion fast jag skulle upp 7
Hade bara larmen på telefon o vaknade halv 10 när jag skulle vart i Töreboda 9
Så det var bara ringa o säga att jag inte kom o gå o lägga sej i sängen o fortsätta sova till 14
Hon lyckades alltså förstöra både min natt o hela dan
Inte konstigt jag sov så länge... Ville väl inte gå upp en sån dag

Då önskade jag nog för första gången på riktigt att jag inte hade nåra djur
SÅ illa va dom

Har ingen matlust o ABSOLUT ingen lust o laga mat
Jävla tur att det finns Nutrilett (Naturdiet) o mat på påse
Så man iaf får i sej nåt

Om jag bara kunde komma på hur jag ska få alla jävla tankar o sluta snurra så i huvet så kanske jag kunde få nåt gjort oxå
Har massa AStråkiga saker o göra

E så arg o irriterad hela tiden o det tar på krafterna kan jag lova
Om jag bara kunde slå bort dom känslorna o bara va istället

Var ute o gick en liten sväng förut när hemstödet va här men det hjälpte då inte mej nåt
Fast Ida var supernöjd o nu ligger hon o snarkar gött

Vet inte riktigt hur jag ska fortsätta min dag men känner att en stesolid kanske kan va på sin plats
Till o börja me

Sen e det kattlådan som måste göras rent, jag måste duscha, fixa mat, ordna me pengar så jag kan gå upp o köpa cigg o mjölk...
Jag måste diska, sticka färdigt min benvärmare o baka behöver jag göra då jag har ett halvkilo margarin som snart går ut...
Negerbollar kanske?
Vore inte helt dumt o tror jag köpt havregryn me

Ja sen e det säkert 7tusen andra lika roliga saker kvar
Ja just det ja ska ju fylla i ansökan om reseersättning o kolla resor ock
BLÄ! FY! URK!

Varför ska jag vilja?
O varför ska jag orka?

Ja se där kom det där förbannade jävla "varför" som man aldrig någonsin får nåt svar på...

Whatever
Orka bry sej
Gör det du ska o håll käft istället
Ingen jävel som bryr sej ändå
O skulle nån mot förmodan göra det finns det ändå inget den kan göra

Om jag hade vetat

Första gången jag kände vad som måste vart ångest att det kunde kännas så här fruktansvärt hade jag aldrig ens drömt om o kalla det ångest
Det e inte förrän nu jag egentligen vet vad ångest innebär känner jag
O sen vet jag att många har det så här ofta o ännu värre
Det måste va den mest obehagliga känslan i världen

Att helt plötsligt ibland utan förvarning helt tappa kontrollen o bara få fullständig panik
Där varenda känsla av obehag du kan tänka dej kommer som en brandsläckarstråle mot dej
Så att det faktiskt gör fysiskt ont när den träffar dej
Du får svårt o andas, svårt att tänka o vet inte var du ska ta vägen
För det finns ingenstans o gömma sej
Panikångesten suger tag i dej så hårt att du känner det vad du än försöker göra

Jag ville inte åka hem igår men tyckte det blev bäst så för då visste jag att hemstödet skulle komma idag 10.30
Natten till igår hemma hos mamma kunde jag inte sova utan gick mest runt o rökte, titta på tv, käka stesolid o satt vid datorn
Somnade inte förrän nån gång efter 5 på morron

Sen va mamma borta hela dagen igår o jag vaknade av att hon ropade på mej o sa att kl va fem!
Vi åkte från Karlsborg strax efter sju så däremellan hann jag ju typ bara packa ihop mina saker

Men det va ju lika skönt för då hann jag ju iaf inte tänka

Vilket jag inte klarar av att göra nu heller känner jag nu

Det enda jag undrar är vad det e som e så fel me mej?
Varför vill ingen umgås o dricka kaffe me mej?
Jag tycker inte jag e elak
Jag tycker jag e en ganska bra kompis
Men hur jag än bär mej åt så finns det verkligen ingen som vill umgås me mej!

Ingen som skriver o frågar "E du hemma? Kan jag komma förbi?"
Ingen som ringer o frågar "Vad gör du? Vill du hitta på nåt?
O ALDRIG någon som svarar när jag skriver o undrar om nån vill ha kaffe!

Kan inte nån bara säga varför?
Jag försöker ju verkligen!
Vad gör jag för fel?
E jag verkligen så hemsk?

JAG KLARAR VERKLIGEN INTE DET HÄR!
Jag klarar inte av att sitta här helt själv hela dagarna!

Snökaos

Ute e det lugnt, mörkt, fint o vitt
Men i huvet e det som ett riktigt snökaos
Inte bara snökaos utan en fruktansvärd jävla snöorkan

Funderar på om jag kanske aldrig riktigt känt sån fysisk ångest förut som jag gör nu
Jag har ont i magen, mår illa, det snurrar i huvet o jag kan knappt andas

Så här har det visserligen vart sen innan förra lördan men nu e det lite extremt

Tror det kommer bli en lång natt det här med många stesolid

Förra lördan 27/11 var det bara konstatera att jag faktiskt inte orkade mer
Gick så långt som att ringa Falköping där jag ju lovat att aldrig mer sätta min fot
Men jag orkade verkligen inte

Jag ville bli inlagd o vet att det inte finns nån annanstans att vända sej så jag kunde tänka mej o lägga in mej där i väntan på o få komma till nåt typ behandlingshem
Jag ringde o pratade me sköterskan där o hon va väldigt trevlig
Jag ringde mamma o förklara läget o hon o pappa kunde skjutsa mej om nåra timmar

Jag gick hemma o packade o väntade o funderade
Jag funderade många många gånger på om jag verkligen skulle åka
Jag vet ju hur äckligt inkompetenta o dumma i huvet dom e

Men till slut va vi på väg dit iaf
Vi fick sitta länge i väntrummet o jag visste inte vad jag skulle säga till läkaren för för en gångs skull kände jag mej ju inte självmordsbenägen på det viset utan bara hjälplös

Medan vi satt i väntrummet fick vi höra hur personalen handskades med en annan patient som bara var hysteriskt ledsen o ville prata me läkarn
Jag måste bara säga hur mkt jag njöt när mamma o pappa fick höra me egna öron hur personalen tar hand om sina patienter i Falköping
Dom fick höra det helt själva o inte genom mej lr nån annan av alla stackare som vart hos dom där jävla sadisterna
O jag blev återigen påmind om att jag inte tål stället

Till slut blev jag kallad till läkaren o fick berätta varför jag var där osv osv
Det slutade med att jag fick gå därifrån o hon skulle skriva ett brev till psykvården i Mariestad

Jag har bra kontakt me psykvården i mariestad o min läkare där e underbar så vad det skulle göra för nytta kl 1 en lördagnatt kan man ju fundera på

Det va bara ta våra grejer o börja gå
Jag klappa nästan ihop fullständigt o pappa kunde iaf skälla ut sköterskan o kanske doktorn oxå det hörde jag inte för då hade jag gått ut o rökt

Mamma o pappa stannade o pratade me doktorn iaf men det slutade som vanligt me att jag fick följa me dom hem hit o att dom har fått ta hand om mej o min hund sen dess
Lr mamma rättare sagt eftersom pappa jobbar ute på veckorna

Men jag har 2 katter hemma som faktiskt inte klarar sej själva
Martin kunde ta hand om dom nu under tiden eftersom jag inte vågar låta grannen ta hand om dom
Men det gick ju på 300 spänn i soppapengar
Det e absolut värt det för o veta att han gör det men det blir dyrt o nu har dom vart själva i över en vecka

Så det e ganska oundvikligt o åka hem nu
Därför får jag göra det imorrn kväll när jag vet hemstödet kommer på onsdag morron
O på torsdag ska jag på studiebesök på nån dagverksamhet i Töreboda

Jag har mest sovit o suttit vid datorn o försökt tänka så lite som möjligt när jag vart här men iaf har jag fått erbjudande om en lgh i Töreboda som jag ska ta
Den ligger i anslutning till psykiatriboendet där så jag kommer även kunna få mkt hjälp
Den ska renoveras men skulle vara färdig för inflyttning i februari tror jag
Ska säga upp min lgh imorrn

Sen bara kolla o ordna me kontrakt o skit så allt det löser sej som det ska

Pratat me läkaren om behandlingshem o det måste ju så klart bedömas o finansieras o skit så det vet man ju aldrig hur lång tid det tar
Var så arg o ledsen o trött efter falköping oxå att jag nu slutat me mina mediciner
Vilka min läkare såklart bönfall mej o fortsätta me
Men för tillfället håller jag mej till lugnande o värktabletter
Om jag nu ens har möjlighet till det kom jag på igår eftersom hon skriver ut recepten med intervall vilket innebär att jag ev inte har tillgång till mer än 25 st Stesolid i 6 v om jag har otur

Får kolla upp detta
Smidigt att hon gick på semester i fredags oxå

Så som livet ser ut nu vad jag vet:

*Jag åker hem imorgon
*Hemstödet kommer på onsdag
*Studiebesök på torsdag
*Ev ingen tillgång till läkare
*Ev ingen tillgång till stesolid
*Ensam hemma med fruktansvärd ångest hela dagarna
*Hemstöd 2 dagar i veckan

Känns faktiskt egentligen inte som jag vet nånting nu

O jag kan tänka mej att allt detta e fruktansvärt osammanhängande för det e precis vad det e i mitt huvud

Jag började skriva att jag verkligen hoppas jag hittar nån som kan tänka sej va hos mej lite men jag vet ju mkt väl att det inte kommer bli så

Jag kommer sitta där som vanligt o inte ens få hem nån på kaffe

Jag kommer få knapra stesolid så länge dom räcker
O fortsätta ha ont i magen o må illa o knappt kunna andas

Om jag tycker synd om mej själv?
Ja det gör jag

Vadå då vill du byta?


Jag skiter i allt, men det skiter jag i

Precis vart uppe i affärn o köpt en cola
Tänkte ju börja på whiskeyn
O det e faktiskt riktigt gott o blanda me cola
Påminner lite om Captain Morgan me cola

Så här sitter jag me mitt glas whiskey o cola, min dator o musik på hög volym
Ingen ide o försöka få nån komma o hålla mej sällskap för det har jag försökt länge nu
Säkert en vecka men jag har nog inga vänner som vill umgås me mej
Inte komma hit iaf

Iof ser det ut som en krigszon o jag e riktigt snuskigt äcklig
Klarar bara inte att ta mej in i duschen
Mina sängkläder e jätteäckliga
Tandborste har jag nog glömt vad det e

Så jag kan väl faktiskt förstå det

Jag e så jävla ledsen
Vill bli inlagd så jag kan få hjälp me det här o få nån ordning på saker o ting
Men det enda som finns e Falköping o där sätter jag inte min fot!
Aldrig en gång till!

Allra mest önskade jag att nån ville bo hos mej ett tag
Så jag hade sällskap o nån o laga mat till
Nån o prata me o nån o hitta på saker me

Vet inte om jag någonsin känt mej så här ensam
Det gör så ont att jag börjar gråta

Var likadant igår fast lite mildare
Det behövs bara ett fel ord för att det ska rasa när det e så här

Igår gick jag på Stesolid o idag blev det alltså alkohol
Nåt måste man ju ta till
O jag föredrar nog faktiskt alkohol
Känns bättre

Jag o mamma har diskuterat att det e rätt konstigt att jag inte e beroende av något
Förutom kaffe o cigg då

Har försökt bli alkoholist (fråga inte varför för det vet jag inte) men jag har tröttnat efter typ en vecka
Droger har jag aldrig hållt på me förutom som dom flesta andra testat mariujana lr hasch men det har faktiskt aldrig intresserat mej
Jag har o har haft massa beroendeframkallande mediciner
Lugnande o kodein iaf
O visst har jag tagit massa överdoser som oftast slutat på sjukhus men aldrig blitt beroende

Med tanke på en sån här situation e det väldigt vanligt me beroende för att dämpa smärtan men det har aldrig blivit så
Jag tycker det e lite konstigt när man tänker på det men det får man väl bara va tacksam för

Ska släppa ut min hund från sovrummet o ta en cigg nu

Bidde en whiskey o cola te oxå

Om ni undrar varför Ida va instängd så va det för att jag har tröttnat på att hon alltid hittar nåt o tugga på när jag e borta 5 min
Nu hade hon tatt en påse hundgodis som låg på vardagsrumsbordet o tuggat sönder påsen me all hennes borttagna päls för att det låg en godispåse där i

Så härefter ska hon va instängd i sovrummet när jag går utanför dörrn

Men så e det o så blir det
Bye bye


I'm sick n tired

Of always being sick and tired

O idag e jag fanimej spyfärdig

Jag VILL kunna leva på mitt kaffe, mina cigaretter o mitt vatten!
Jag VILL INTE sitta här o nästan spy efter 2 koppar kaffe, en treo o 3 cigg!
Jag måste hela tiden tänka mej för vad jag äter o dricker o när.
O det gjorde jag inte idag....
Började me ciggen o kaffet, tog visserligen nåra klunkar Verum innan, o sen en treo på det.

Nu har jag även tagit mina vanliga mediciner o en shake men sitter här o skakar lika mkt som den.

Sitter i soffan me ett täcke på mej men tror inte ens jag fryser
Takfläkten e på sen igår för o få lite cirkulation  på luften men jag vet inte om den hjälper lr gör det värre lr bara blåser runt damm

För huvudvärken blir jag då fan inte av med

Funderar även på vad som hör ihop med vad
Huvudvärk, ont, ont i benen, illamående, ont i magen, kass i magen, totalt nere, ensam, trött, frusen, varm.... osv
Ja den listan kan ju göras lång
Undrar om jag har laktos, blir påverkad av det, lr om det e magkatarr/magsår?
Kan det höra ihop?
Funderar på om jag hade feber igår o det va därför jag hade ondare än vanligt i benen idag?
O kommer huvudvärken från spändhet, att jag inte orkar aktivera mej lr kanske för att jag glor på en dataskärm typ hela dagarna?
E det allt detta lr ovetandet lr medvetenheten om vad jag verkligen borde göra som gör mej så otroligt ledsen?

För det började nämligen igår igen att jag blev ledsen
Då var det nog för att jag kände mej så ensam
Jag är ledsen för det känns som jag inte gör annat än gnäller
För att jag egentligen inte vet vad som e fel på mej nu
E jag förresten både bipolär o borderline?
Varför har ingen kunnat kläcka det till mej då?
Det står ju för FAN emotionell instabil personlighetsstörning i min diagnos!!!!
Vilket jag ifrågasatt MÅNGA gånger!
Men sånt får man inte veta förrän man själv misstänker att man e borderline o söker på det!
Så jävla arg o besviken!

Jag vill bara krypa under mitt täcke o gråta
Jag vet faktiskt inte vad jag ska göra snart
Jag fattar inte hur mkt det e tänkt att jag skunna ta
Jag e väl medveten om att det finns dom som har det mkt värre än mej
Men jag kan för mitt liv inte förstå hur dom orkar
O för den skull behöver väl inte jag orka?
Ska alla mina problem kännas så mkt mindre bara för att många har det mkt värre?

Livet e ingen dans på rosor
Ne tack jag vet det
Ryck upp dej
Jag vet hur det känns jag har oxå vart deprimerad

Kom igen bara!
VÅGA o ni ska få se på o fara åt helvete

Long time no see

Mornin!

Som sagt var inte igår...

Druckit en kopp snabbkaffe o ska gå o ta mej en te...
O röka lite såklart

Snyggt o börja första inlägget på länge genom o gå härifrån ; )

Kom nyss på att den lilla kattjäveln pratar, skriker o gapar om hon vill nåt
O den store knubbisen pratar ibland, psykar lr jämrar sej om han vill nåt
O den lilla e svältande mest hela dygnet speciellt på morron

Spelar ingen roll om jag går upp kl 7 lr kl 13
Hon springer runt o gapar o skriker så man vill slänga henne i väggen redan när man sätter första foten i golvet

Finns hela tiden så mkt jag vill säga o skriva men ändå blir det inte av
O när det väl blir det blir det oftast bara ett jävla gnäll, ett "mest synd om mej"

Annars om jag mår riktigt dåligt har jag oftast inget o säga lr vill inte säga nåt

Jag tycker nog om o tycka synd om mej själv

Jag har blivit redigt kass på o stava o hitta ord oxå
Tror det beror på för mkt snurr i skallen som gör att jag inte kan fokusera lr koncentrera mej

Därför jag bara håller på me mitt farmville kanske
Man behöver inte tänka lr koncentrera sej på det viset
Iaf inte på sej själv

ont i kroppen har ja som faan
inte konstigt nu när jag sovit på soffan o av nån obegriplig anledning på kortsidan så ja vaknat av att jag nästan brutit ryggen av mej

Ne detta får va så länge
Nu har jag iaf sagt hej
Hej hej

Morrn

Vakna för en timma sen
Var pissnödig som helvete
Hade nog vaknat en gång tidigare men lyckats somna om igen

Men nu ringer alarmet ändå
Vill inte stänga av det för den e så jävla bra Man in the sky me Meduza

Om 2 timmar kommer hemstödet
Först ska jag betala räkningar iaf!
Sen om jag hinner nåt mer får jag väl diska
Måste kolla på lappen vad hon/dom ska göra

Dom får diska lr vika in kläder
Beror på vem det e för e det hon så får hon dammsuga för hon e bäst på det = )
Diska får hon inte iaf
Helst vill jag inte att nån av dom diskar för dom kan ju fan inte diska rent men ibland e det fan tvunget

Jag skulle vilja ha ett upplyst tangentbord så jag ser bokstäverna
Jag vet ju på ett ungefär var dom sitter men det e jobbigt om man stavar fel hele tin

Funderar på o lura hit nån på mat idag
Vill så gärna göra mina ugnsrostade rotfrukter innan grejerna blir gamla men jag kommer mej ju aldrig för när jag e själv
Jag har även funderat på o ångkoka dom men det beror på hur mkt det blir för då kanske man kan göra bägge ock

Nu började det spela Kicks oxå
Får se vad som hörs om en kvart = )

Sätta på riktigt kaffe ska jag banne mej göra när jag går upp ock
Jag kan ju för fan inte vänja mej vid snabbkaffe
O absolut inte tycka det e gott!
Nepp dessutom blir det nog kanske dyrare me...

Men nu e det nog dags o se vad som hänt på Farmville = )

Javisst faan ja
Scrollen har lagt av oxå
Så förbannat störande
Men jag får la stänga av datorn ordentligt sen då

Family

What's family?
What happens when you start a family of your own?

Min familj består av mamma, pappa, syster, bror.
Min familj består av en hund o 2 katter.

Vilken e min familj?
E det min "gamla" lr min "nya" familj?
Lr e det min "människofamilj" o min "djurfamilj"?
Lr e båda min familj?

Om jag säger min familj till någon hur ska dom då veta vilken jag menar?

Samma som me hem.
Om jag åker hem så åker jag antingen till Karlsborg lr Moholm.
Egentligen har jag väl bara ett hem i Moholm?
Men jag åker ju hem till min människofamilj o känner mej hemma om jag åker till Karlsborg.

Varför finns det så mkt som e så tvetydigt?

Nu till min djurfamilj iaf:
Jag kom hem från mitt hem i Karlsborg igår
Jag hade varit hos min familj o kom hem till min familj
Min hund hade vart i Kbg sen förra torsdagen till o från utan mej

Igår kände jag lugnet av att ha min djurfamilj samlad i mitt hem i Moholm
Jag kände lugnet av att ha min hund hemma hos mej igen
Jag njöt av kvällspromenaden som jag innan helst velat slippa
Ändå har det vart så underbart att slippa henne o veta att hon haft det bättre i Karlsborg

Jag njöt av att se glädjen från ena katten att Ida äntligen kom hem
O av att få träffa dom igen eftersom jag vart borta sen torsdag kväll

Jag njuter fortfarande av lugnet o tryggheten jag känner när vi alla är samlade även fast den ena katten ändå e ute

Jag älskar dom ofantligt alla 3
Tom den lilla när hon springer runt o skriker efter mat kl. 17
Vilket jag anser är alldeles för tidigt me tanke på hur sent tom fick förut

Jag älskar att dom låter mej sova o e så otroligt anpassbara trots att dom har sina tider o rutiner
Dom kan ändå flexa rejält

Dom säger vad dom vill o som nu funkar det så otroligt bra o se deras bra sidor istället för deras dåliga
O tro mej! Dom har många dåliga sidor!
Men det bra väger alltid över det dåliga när det gäller dom

Jag har dom att fokusera på nu när jag inte orkar tänka på mej själv
För jag e så äckligt trött på att vara ledsen, beklaga mej o tycka synd om mej själv!

Jag har ju faktiskt fått en läkartid o det e lite andra grejer på G
Så tänk för i helvete på det istället för på all jävla skit din jävla självömkare!

Jag har en riktigt bra vän som förstår o förstår hur det e bäst att ta mej
Du e verkligen totalt underbar o jag har verkligen saknat nån som dej

Jag gillar min dator idag oxå = )
E ju den 1e så nu e det ju ny period innan jag kommer upp till gränsen = )
Går änna på undan
Iaf om man jämför me annars

Har som vanligt knappt inget varmvatten men jag vågar inte ringa o klaga förrän jag betalat hyrorna
Tänkte be hemstödet om hjälp me det på onsdag
Livrädd för att betala räkningarna när jag alltid ser att pengarna inte räcker
E nog rätt svårt att förstå men även den simplaste o nödvändigaste uppgift kan vara oöverstiglig när man mår såhär

Funderar på att det kan va bra att äta nåt
O ta lite mer värktabletter
Men knarket tog slut förut
Jag tänkte på igår att jag skulle ställt klockan så jag kunde ringt vårdcentralen men det försvann
Så jag måste komma ihåg att göra det imorgon

Ska på möte imorrn o känner lite för o gå till skolan men jag måste ta reda på när det e lov kanske först....

Jaja nåt får jag la hitta på iaf
So long!

Uuuuuuuttrååååååkaaaaaad!!!!!!!

Com hem-reklamen me katten gick precis på tvn o oavsett hur många ggr jag sett den så ler jag fortfarande varje gång = )
O vad jag skrattar sen när min katt gäspar o ser nästan likadan ut hahaha
Har ni inte sett den så måste ni gå ut på youtube o söka på comhem!
Den e guld!

Annars mår jag piss som vanligt
Min vanliga svacka+mina vanliga smärtproblem+extrem trötthet/orkeslöshet+förkylning
Jippi

Det finns fortfarande inget ordentligt varmvatten här o kuddarna e nästan blöta när jag ska lägga mej ordentligt av fukten i väggen
Åååå så roligt

Jag vet mkt väl att jag är en väldigt negativ person som ständigt tycker väldigt synd om mej själv
Egotrippad kanske
Men det känns faktiskt som jag ändå har en jävla rätt o va negativ, tycka synd om mej själv, va ledsen o arg

Går nåt jävla skitprogram på 4an tror jag heter så mkt bättre lr nåt
Jävla Lasse Berghagen som huvudperson men dom andra e ju intressanta så jag kan inte riktigt låta bli o kolla
O sen e jag ju så trött o rastlös så jag har grava koncentrationssvårigheter
Så pass så jag inte ens kan stava tydligen...

Ville gå på Drängarna på Statt ikväll o en kompis skulle ju ha storfest men sen idag va jag bara för dålig o nåra pengar har jag ju egentligen inte

Facebook e helt dött idag o Farmville går ju knappt spela eftersom det knappt laddar
Tror jag nått gränsen för den här månan
Så jag får helt enkelt stå ut till månadsskiftet

Tror faktiskt jag ska gå o dricka lite cola o ta en cigg
Verkar som jag alltid blir röksugen när jag börjar skriva
Men sen har jag väldigt svårt o va still ock

Har nog blivit läskberoende igen = (

JAG SAKNAR DEJ!

Ida e kvar i Karlsborg hos mamma så det e bara jag o katterna o det e riktigt gött
Så skönt att bara få ta hand om dom ibland

Jag har ont i min näsa...
Ett jävla snytande o snorande o nässpray

Nej det här va fan inte heller kul
Hej

Kaffe o cigg



Datorn, vatten, tvn ibland, nåt o äta ibland
SOVA
Det e vad mitt liv består av

E lite okoncentrerad just nu för det går nåt knepigt program på 1an men jag tror det e slut när som helst
State of mind heter det visst
O jag har ju noll simultankapacitet så...

Nu va det slut iaf
Verkade ju riktigt bra = )

Ja det har vart riktigt fullt upp här
I torsdags fick jag stressa som en blå för att syrran skulle ha fest o jag skulle försöka komma tidigare o hjälpa till
Gick ju sådär = /

Jättemysig "fest" sen gick jag, syster yster o kusinen ut o hamnade på husaren
Jag hade så grymt kul!
Va så jävla gött o komma ut o ha kul
Jag o syster som e som vi e oxå
Blev bjudna på efterfest men dom skulle ju gå innan det stängde så jag tror det va syrran som hittade nåra andra killar vi drog på efterfest me
3 jävla holländare som gick nån utbildning på räddningsskolan o va brandmän tror jag
Hahahaha dom bodde ju på det fina hotellet mitt i Skövde oxå så det va ju JÄTTEpopulärt att ha efterfest till typ 5 på morron
Då blev vi typ utslängda
En utav dom blev lite typ otäck sent på morron
Men det va ju ingen som märkte utom jag

Stackars kusinen ville nog inte ens på efterfest o det kan jag tro när hon skulle köra tillbaka till Mullsjö dan efter
O shit va dom gnällde dom där 2 när vi vakna då!
När vi kom hem på morron försökte jag få en värktablett för jag var ju dum nog o inte ha nån i väskan
Men då va ju kära syster så full o trött så hon som vanligt börjat hallucinera
Hade jag fått tag i skjuts där så hade jag fan åkt hem så ont det gjorde

Men vi vaknade till alla vid nio tror jag det va o jag fick nog en värktablett då
Sen va det lugnt
Jag mådde faktiskt bra trots att jag inte direkt käkade nåt när vi sen gick upp
Men dom va det tydligen riktigt synd om hahahaha

När jag packat ihop mina grejer var det bara dra hem o va hemma en timme typ o varva ner lite o göra sej iordning lite sen dra in te stan
Framtidsspåret som det heter hade ordnat en typ myskväll
Det va i ett gårdshus nånstans vid typ västra vägen i stan
Kommer inte ihåg va det heter
Men vi har iaf en kock som oxå går det som lagat mat till oss alla
Så först va det lite umgänge o sen asgott käk
2 olika fläskfile, värsta salladsbuffen, underbar potatisgratäng o sås

Efterrätt blev det sen me men det va inge vidare
Kladdkaka me grädde på o olika toppingar
Ingen favorit
O inge gött kaffe heller vilket behövdes en del ; )

Skitmysigt sen me umgänge, biljardspelande o pilkastning
När dom lärt mej spela biljard visade det sej att jag var en jävel på det!
Så jag får nog utmana nån av utlänningarna som alltid har biljardbordet i skolan
Det va verkligen askul = )
Han kocken e så jävla go oxå = )

Shit jag måste gå o röka för det här blir ju fan ett millångt inlägg
Gick visst ut me mitt hjärta o bäddade ner mej me
Men då e ju det gjort iaf

Kom på lr blev rättare sagt påmind i fredags om att farmor o farfar skulle komma hem till mamma o pappa o äta på lördagen
Som tur var så var det inte förrän fyra annars hade jag faktiskt inte åkt
Var så vansinnigt trött i lördags
Men hade jag fått erbjudande om o gå ut hade jag inte varit sen = )

Stannade till söndagen men det blir ju som vanligt inte mkt mer än vila där så jag hann ju inte me den där superlånga duschen jag skulle passa på o ta när jag va där
Därför o för att jag fortfarande va väldigt trött stannade jag till måndan

Idag skulle jag vart på uppföljning 11.15 i stan
Handledning skolan 13
Lektion 15
Dejt 16.15-16.20

Men när telefon ringde så stängde jag av o krångla me larmen o stängde nog tom av telefon en stund
Vaknade sen typ 10.30 o fick ringa återbud o sen tror jag att jag somnade om igen igen
Tänkte ändå gått till lektionen o dejten men kände mej så dålig så jag stannade hemma
Sen har jag legat i sängen utslagen hela dan som vanligt

Vilket roligt liv verkligen

Imorrn ska jag iaf på den där dejten så vi får väl se hur det går ; )

Nu ska jag tillbaka till mitt, mamma citat "barnsliga spel", Farmville
Det e nog det jag lever på nu
Det enda som faktiskt e roligt

Jag längtar till nästa gång jag får en lika rolig utekväll

Vänder?

Jag funderar på om det faktiskt börjar vända lite nu...

Såg att jag inte skrivit ngt på nästan 6 dar!
Men så dåligt har jag mått.
Mått så dåligt att jag inte ens klarat av o skriva om det
Då e det faktiskt riktigt illa

Igår låste jag in mej o försökte hålla mej så isolerad som möjligt
Att jag ändå klarat o gå upp, "ta hand" om djuren o satt på kaffe dom här dagarna e ett rent jävla under
Jag har varit som en zombie som inte sett, hört lr känt nåt
Känt mej nerdrogad mest varje dag
Men jag e ju hellre nerdrogad än o har fruktansvärt ont

Idag har jag bara tagit en citodon o en alvedon
O lyckats pilla i mej mina vanliga mediciner oxå
O det enda stället jag faktiskt har ont e ena benet

Nu ska jag iaf gå o röka lite

Jag ligger under en filt me tofflor på mej men jag fryser
Inatt kunde jag inte somna
Somnade framåt fyra, fem nån gång

Jag har tre helt underbara djur
En fruktansvärt understimulerad hund med tovig päls o för långa klor
Jag skulle ju faktiskt inte va djurägare egentligen
Förstår ibland inte hur hon kan älska mej så
Hon lever typ bara på kärlek o uppmärksamhet
Hon tar hand om mej nåt så sjukt mycket
Vi e en del av varandra
Jag tror absolut att vi e tvillingsjälar
Hon står ut genom alla såna perioder o protesterar inte nämnvärt

Jag har en stor fet katt som gärna ligger hos mej som ett gosedjur under täcket o kramas högljutt spinnande
Han e helst ute hela dagarna men nu när det e kallt på nätterna sover han gärna inne

Förstår inte varför jag fryser så
Men det e ju garanterat på grund av feber, dålig blodcirkulation eftersom jag bara ligger o för lite mat

Den lilla katten e inte heller dålig
Hon älskar att kela men e tyvärr i vägen mest hele tin
Men hon ligger gärna hos mej oxå
I knävecket lr på höften lr nåt

Nu var grannen o släppte in Hades
Jag hör när det e hon som ringer på o orkar inte gå o öppna
Jag har ingen lust o svara på hur jag mår

Nu kommer han här fläskisen o spanar = )
Lägger sej vid fotändan o tvättar sej

Jag pratade me mamma häromdan som sa att hon inte fattat lr sett att jag fortsatt skriva den här bloggen men nån väninna hade sagt nåt, jag har glömt o fråga va hon sa, men hon tyckte iaf att den va bra...
Lr bra skriven lr hur det nu va
Det e ju faktiskt roligt o höra
Jag vet ju att jag kan skriva rätt bra o skriver ju precis vad jag tänker o känner
Men om det verkligen e intressant undrar jag
Egentligen e det ju bara ett evigt klagande o tyck synd om mej känns det som
Fast egentligen spelar det ju ingen roll

Jag skriver för min egen skull o för att när jag skrivit ner det e det på nåt sätt borta
Jag läser det aldrig sen utan det e bara ett sätt o få ur sej alla tankar

Tycker det e rätt smart o ligga o käka isglass när man fryser oxå....

Skulle ju vart i skolan idag men jag behövde en till sängdag
Igår var värsta dagen på väldigt väldigt länge
Det var en pärs o nu när det faktiskt känns bättre behöver jag på nåt sätt ta igen mej
Hahaha jag behöver ta igen mej o vila efter att bara legat o inte gjort nåt
Det låter ju rätt fint = )
Men så e det nog banne mej

Tar nog kanske mer än jag tror på en o må så fruktansvärt dåligt
Det e en häftig sak hur man kan komma fram till saker man aldrig tänkt på när man bara sitter o skriver på måfå
Samma sak när man sitter o pratar
Tror nog jag kommit fram till nåt nästan varje gång jag suttit här o skrivit...
Tycker det e rätt roligt

E hungrig!
Vill ha riktig mat!
Makaronipudding vore ju inte fel

Men jag går väl upp te affärn o köper nåt
Ska nog göra det på en gång förresten

Bye for now

Orkar bara inte

Jag pallar verkligen inte mer
Inte konstigt jag sover så mkt
Då kan det ju iaf inte hända massa skit

Vågade mej in i duschen idag äntligen
Men det fick jag ju för
Varmvattnet försvann ju igen
Nu upptäckte jag det iaf i tid så jag slapp skölja av mej i iskallt vatten

Men jag hann bara ha i lite schampoo o skölja ur det
Så håret e fortfarande skitigt, jag har inte kunnat tvätta kroppen, jag börjar få ont av håret under armarna o jag kunde varken fila fötter lr klippa tånaglar.
Så det känns REJÄLT meningslöst.

Undrar bara när jag faktiskt ska få duscha ordentligt
För bilen har jag ju inte kollat på idag lr igår så jag kommer fortfarande ingenstans

Hade bestämt att jag skulle till skolan imorrn o kollade förut på bussar o allt skulle ordna sej
Jag skulle titta på en film o skriva redovisning på den
Säkert
Det var innan den sk duschen

Finns det ingen där ute som kan byta en dag me mej så jag får känna hur "normala" människor känner sej?


Det svarta hålet



Håller på o äta upp mej
Långsamt inifrån

Jag vet inte vad som e sant
Jag vet inte vad jag ska lyssna på
Jag vet inte vad jag känner

Det enda jag känner e mitt svarta hål som återigen suger tag i mej

Jag hör vinden vina som en mindre storm
Jag känner mej liten, rädd o ensam

Jag hatar mej själv ofta
Jag har svårt att se mej i spegeln numer
Det e helt enkelt en hemsk syn

Jag hatar mej själv för att jag inte klarar av o tackla mina problem
Inte ens klarar minsta motgång
Jag hatar mej själv för att jag är sjuk
För att jag måste äta så mycket mediciner varje dag
Jag hatar mej själv för att jag inte gör det jag ska
För att jag inte orkar

Jag vill verkligen ta tag i saker o ting men jag vet inte var jag ska börja
Det enda jag kan göra är att försöka koppla bort både tankar o känslor
Det e helt enkelt för mkt
Jag ORKAR inte
Klarar inte ens av ett litet telefonsamtal

E det någon som inte ringer till mej på nåra dar kan jag inte tänka att personen e upptagen
Det måste istället vara jag som gjort nåt fel lr att personen inte vill prata med mej

Om jag nu kan se objektivt på mej själv o se mina fel o brister
Varför kan jag då inte göra nåt åt dom

Jag vill inte vara styrd av mina nyckfulla känslor
Jag vill själv styra o kunna hantera mina känslor
Varför styr dom över mej o inte jag över dom?

Vad har jag gjort för hemskt för att förtjäna detta liv?
Varför plågar folk sej själva genom att bry sej o försöka hålla mej vid liv?
I slutändan e jag ju ändå så egoistisk att jag bara bryr mej om mej själv

Vet inte vad jag ska göra eller var jag ska börja
Eller VARFÖR jag ska göra nåt lr ens börja

Vad e svaret på VARFÖR?

Jag får stå utanför o se på det svarta hålet dra mej djupare o djupare ner tills jag försvinner

Empty



Jaa idag känner jag mej mest tom...
Vet inte om jag har nåt o säga lr vad jag ska säga

Sitter nånstans utanför o ser på när jag går ner i en riktig downperiod
Orkar inget, vill inget, kan inget
Vet inte vad jag ska göra för ju mer nere jag känner mej desto sämre mår jag osv
O sen går det bara nerför
Som en pulkabacke
Försök stanna i en sån
Jag vill inte!
Vill inte va i mitt svarta hål igen

Gör inget annat än sover lr sitter vid datorn
Har ju vart i Gudhem o garaget ock då

Jag vill åtminstone orka laga mat!
Jag har mängder me grejer från tupperware där det e enklare o laga mat me än o värma en pan pizza
Vad e det då som e så svårt?
Godis o chips går ju ner!

Igår åt jag iaf en del
En liten hamburgare från max på vägen till Gudhem, 2 mackor o lite tårta i Gudhem o en stor korv i bröd på vägen hem

O nu tog tankarna stopp igen

Det lixom låser sej o går inte sortera dom lr tänka klart
Det e som planeter runt en sol
Fast dom här går inte i nåra bestämda banor
Dom snurrar o snurrar efter helt egen vilja

O vart e du?
Du som ska finnas här hos mej nu
Du som ska sitta o hålla om mej nu
Prata me mej o lyssna på mej
Plocka mina tankar ur huvet o sortera dom åt mej
Du som ska laga mat åt mej o se till att jag ska göra det jag ska
Vart e du?
Finns du?

Känner mej så fruktansvärt fruktansvärt ensam
Frågar du någon så e jag inte alls ensam
O det e jag egentligen inte heller
Men hur lite ensam jag än är så är jag så fruktansvärt ensam utan den där personen

Jag kan tänka mej att man blir mer än förvirrad när man läser detta men som sagt så kommer ni få läsa om mina innersta tankar o konstiga funderingar

Vet inte vad jag ska göra lr ta mej för
O jag fattar inte hur man kan va så trött o sova så mkt

Jag e hungrig men vad ska jag äta?
O vem ska laga det åt mej?
Jag vill ha riktig mat!
Inte nåra jävla mackor o skit!

Jaa det här funkar inte
Fattar inte ens själv vad jag skriver

Ska strax gå ut me Ida iaf
O leka med mitt Farmville som jag fått på hjärnan

Tidigare inlägg
RSS 2.0